Professeur Lefrère du Préfet Tasseur : http://blog2valter.blog50.com/

Non pas pour demain que je vais taper sur Woord,car je n'y arrive pas ,nul pour cela mais pas en imbécilité,l'un compense l'autre pour le moment.


*Vous avez tous ,ou presque tous vu et écouté le président,que de chemin parcouru depuis il y a bien des années ,l'interview de celui de l'époque était différent,de toutes façons quel que
soit la manière et les discours nous nous enfonçons de plus en plus dans le kaka,écrit comme cela il passe inaperçu.
Vous le reconnaitrez facilement," le président, pas le kaka" j'ai modifié quelques passages pour rendre le tout moins protocolaire.,c'est un peu long c'est vrai mais on ne peut rien enlever à de tels propos si instructifs pour le bien du peuple

*C'est une exclusivité que vous ne pouvez consulter nulle part ailleurs,petits veinards.


*Le président proprement habillé et le journaliste habillé proprement prirent place chacun sur une chaise de chaque coté d'un bureau de style en mieux,étant donné qu'on aurait pu faire pire,et Mr Victor,le journaliste prit la parole tendue à bout de bras par un aide de camp du président.

Monsieur le président de l'arrêt public à quelle station descendez vous?

*Sachez Mr Victor que je ne prends jamais l'autobus,donc vote arrêt public vous pouvez vous le placer près du trottoir.,nous sommes en république et entre nous il y a ce bureau.

Excusez moi si j'insiste mais les téléspectateurs aiment tout connaitre de leur président,aiment le savoir bien fait,car un bienfait n'est jamais perdu,au prix où sont les lubins(en patois mais un autre).Mais je m'égare,revenons à la politique,ou plutôt exceptionnellement ce soir il n'en sera pas question de toutes façons rien ne changera,cet entretien concernera ,si vous le voulez bien, votre vie de chaque jour,pouvez vous nous faire vivre une de vos journées?

*Et bien comme tout le monde vivant et bien portant,je me lève au saut du lit et me dirige droit vers le seau placé près de la commode ancienne offerte par mon arrière grand -mère lors de ma première communion.A notre époque ce n'est peut-être pas bien commode mais très pratique.Nous sommes restés simple et un seau"sot" est bien pratique,surtout en politique,s'il fait parti de l'opposition

Si vous le permettez monsieur le Président lança droit Mr Victor,dans la glace placée derrière celui-ci,quelques instants de contre publicité et nous reprenons cet entretien..>

L'image disparut un long moment,puis comme tout marche à la perfection à la télévision,deux lignes d'excuses apparurent,comme des écoliers,tous les téléspectateurs furent privés d'images et de bons points.Une voix féminine(à l'époque c'était courant) s'excusa à son tour,pour l'instant un incident empêchait la diffusion des contre publicités,et pour faire patienter un reportage sur la conférence du Professeur Lefrère(j'étais déjà célèbre à l'époque) allait être programmé.Sur l'écran apparut le Professeur Lefrère,neveu de la nièce du préfet Tasseur,mais pour ne pas tout mélanger j'aurai le plaisir et l'honneur de vous dévoiler cette conférence une autre fois.
A nouveau ,réapparurent le Président et Mr Victor.

*Donc reprit le président,après le seau,je prends un bain,torse nu,en me frictionnant exclusivement avec la lotion chèvre,je me rase, je me regarde, admire mes yeux,mon visage et je me trouve beau comme un homme qui avec son habitude de ne rien faire ne fait même pas son âge.

Très drôle en effet,Mr le Président,si vous permettez ne nous étendons tout de même pas trop sur les détails l'heure de télévision revient cher et les téléspectateurs se moquent de savoir si votre bain est chaud ou froid.

*Mr Victor,je vous ferais remarquer que je n'ai pas parlé de température de l'eau,mais comme je suis tempérant et que nous sommes dans une région tempérée,l'eau est tiède.
J'entends déjà des farfelus dire en riant: Tiens le président,si c'était une allocution irait mettre à l'eau son c...,vous me comprenez.
Mr Victor sourit et le président continua.
Ensuite vers huit heures,je déjeune,pain-beurre,café,lait de vache,confiture de coings ou d'angles,et puis après avoir fait la bise à Bégonia(ma femme depuis notre mariage) je prends mon vélotroipède, j'ai horreur du six,et rejoins mon bureau parti bien avant moi.Parfois le soir nous allons à l'opéra qui marche mieux que le téléphone(à l'époque) car il est bien rare que quand vous faites à l'eau péra, ou péra pas vous l'obteniez de suite,aussi dans le 30ème plan,il est fortement question,si ce plan ne reste pas en plan,de remédier à cet état de chose.

Cela est vrai Mr le président,et puisque nous parlons téléphone j'aimerais vous raconter ce qui m'est arrivé hier au soir.En entrant je désirais appeler ma belle-mère,je décroche donc l'appareil,pas de tonalité,j'attends en vain,puis excédé je décide de changer de veste et quelle ne fut pas ma surprise d'apercevoir sur mon lit la tone alitée une grippe l'ayant forcé à s'allonger.

*Très drôle en vérité, Mr Victor mais là n'est pas le propos.Donc la journée terminée je pointe rapidement,plutôt en avance,cours rejoindre ma femme et nous dinons en tête à tête,ce qui est beaucoup plus rationnel que à pied à pied.

Mr le Président pour terminer puis-je vous poser une question indiscrète?J'aimerai connaitre vos rapports avec votre femme,rapports sur le plan travail bien entendu.Exposez vous vos problèmes à Madame Combier?

*Jamais,car je fais parti des êtres exclusifs et puissants,donc je résouds tout, tout seul,n'oubliez jamais ceci,dans la vie il existe deux catégories d'hommes: les uns puissants et les autres faibles,les impuissants et les virils.Rappelez vous lors des dernières élections partielles,les hélicotères n'étant pas assez nombreux pour permettre le vote,j'ai transformé ces élections en élections par terre et le résultat à été le même.

Merci Mr le Président,le temps imparti est écoulé à bas prix,VIVE LES SOLDES.

A VOUS DE JUGER POUR MA PART PEU DE CHOSE A CHANGE

BONNE SOIREE ET MERCI DE PRENDRE LE TEMPS DE TOUT LIRE SURTOUT POUR CEUX FERUS DE POLITIQUE